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Si les relations avaient une date de péremption.

Relations amoureuses oui, mais aussi amicales! Non parce que je te vois venir, tu te dis « Mais qu’est-ce qu’elle a en ce moment à ne nous parler que d’Amour celle-ci ? » Et bah elle a trente ans, elle est célibataire, Noël approche et elle va le célébrer en famille certes mais sans un boy-friend à qui elle pourrait offrir un pull moche et mal tricoté avec des glands qui pendouillent (sans mauvais jeu de mot merci bien). Je suis dans ma phase Bridget Jones à la recherche de son Marc Darcy. Cependant, il parait que c’est « quand on cherche qu’on ne trouve pas », je fais donc semblant de ne pas chercher et je me mens clairement à moi-même. Le souci c’est que je ne sais pas mentir donc ça ne fonctionne pas. Du coup j’essaye de combler le vide sentimental de ma vie en parlant tout de même de lui. Je lui garde un couvert et je n’ai rien touché dans sa chambre, sait-on jamais, un jour il va ptet se repointer. J’essaye de le comprendre surtout ce bel enfant car il semblerait que je sois amoureuse de lui. Etre amoureuse de l’Amour… c’est beau non? (Mais ma fille, tu t’entends parler? Erf, non, mais je me lis. Ouais c’est fleur bleue.) Enfin bref. Je te parle donc d’Amour oui. C’est mieux que de parler de la guerre. Là je t’ai calmé.

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Je continue. Nous allons donc parler d’Amour mais au sens XXL du terme puisque nous allons nous focaliser sur les relations. (Petit aparté: quand je dis « nous », on est bien d’accord qu’il s’agit de moi. Pas que je me prenne pour Louis XIV ou Alain Delon mais disons que si je te donne l’impression que tu participes à ce récit, tu te sentiras davantage impliqué, concerné. En réalité je suis la seule à jacter et tu n’as absolument pas ton mot à dire car mon blog is my territory, my dictature. Ahahah – rire diabolique. Pas que je ne te respecte pas, attention, mais tu comprends ce n’est pas du tout un débat, c’est simplement un billet du soir, un couchage de mots sur papier virtuel qui permet à mon cerveau de libérer un peu d’espace sur son disque dur de toutes ces pensées, pas forcément utiles, qui gravitent. J’ai ensuite le sentiment d’avoir traité un sujet et de pouvoir aller dormir. Le vide-poches de l’esprit, oui, c’t’un peu ça (Oh eh, je fais soft en métaphore pour une fois donc steup, laisse moi celle-ci). Non mais ne te vexe pas, je ne dis pas que ton avis sur la question ne m’intéresse pas, je dis simplement que je n’en ai rien à foutre. Ahahaha! Roh mais je rigooole, c’que t’es susceptible! En plus je ne te connais même pas mon chat! Je ne sais absolument pas qui tu es. Concrètement je me parle à moi même. Je suis une p***** de schizophrène, qui dit beaucoup de gros mots au passage mais qui s’auto-censure… Après on me dit solitaire, mais hellow! Regarde un peu comme je m’éclate toute seule! J’ai la musique de Kool and the Gang en tête là tout de suite. Mais si tu sais: Ceeeeelebrate good times, come on! Fin d’aparté.)

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Bien, là n’est pas la question. Les relations donc, amoureuses oui (olala tu fais une fixation ma parole!) mais AUSSI amicales! Je vous plante le décor.

Imaginez un monde où chaque amitié, chaque histoire d’Amour aurait une date de péremption (C’est pas très John Lennon tout ça.).

Ah bah… attends voir… c’est déjà le cas en fait!! Oh mais ça alors c’est extra ordinaire! Ah bin nan je te jure je viens seulement de le réaliser! Hein? Oui non mais je sais que toi tu as un pote d’enfance et que vous êtes « comme ça quoi » (Tu ne vois pas mais je mimais les deux doigts de la main, ce qui est super dénigrant pour les trois autres m’enfin bon, on va pas se miner pour ça ce soir). Donc oui, un jour au CP tu t’es fait embêter par les « grands » du CM1 et Raph est venu te défendre. Pour le remercier tu lui as filé ton Pitch au chocolat et depuis ce jour-là vous êtes cul et chemise (encore une expression bien laide). Je la connais cette histoire mais admets que c’est assez rare ce genre d’amitié qui perdure au fil des années avec la même intensité. Le temps qui passe, les gens qui bougent, rencontrent d’autres personnes, fréquentent de nouveaux milieux, se mettent en couple, font des enfants, ont moins de temps, se fâchent même. Et ouais, c’est triste mais une amitié s’entretient et parfois, on en a plus vraiment envie. C’est comme ça, c’est la vie. (Ca c’est le constat le plus relou ever. Mais si tu sais, quand quelqu’un n’est pas capable d’expliquer quelque chose ou bien tout simplement qu’il n’y a pas de coupable apparent. Du coup, on met tout sur le compte de « la vie ». Je te raconte pas l’état de sa colonne vertébrale tellement on lui charge le dos ! Allez, la petite soeuuur, vous mettrez ça sur la note de la vie rhrhrhr. (Marion, recentre toi) Ah ouais pardon. Donc, scoop, les amitiés ne sont pas éternelles sauf exceptions, de même que les relations amoureuses, sauf exceptions. Voire précédent billet sur les âmes soeurs.

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Imaginons donc que lorsque l’on rencontre quelqu’un avec qui le feeling passe super bien, une espèce de jauge de temps apparait au dessus de la personne avec un compte à rebours affichant la fin de la relation annoncée. Ambiance. Au début, on s’en moquerait pas mal car il est rare d’être immédiatement à fond dans une relation. Sauf en cas de coup de foudre (amoureux ou amical, car oui cela existe dans les deux cas). On pourrait représenter la dite relation par une courbe de Gausse avec un pic marquant l’apogée de celle-ci suivie d’une phase descendante jusqu’à disparition ou retour à la case départ. En y réfléchissant bien, ce serait impossible car ce qui marque la différence entre l’avant et l’après c’est qu’avant, on ne connaissait pas l’autre et que rien ne peut par la suite l’effacer totalement de la mémoire. Par conséquent il subsisterait quelque chose. On ne lutte pas contre les souvenirs. On peut les refouler mais ils occupent tout de même une place, dans notre coffre crânien. Ils ont déjà essayé d’aborder cette problématique dans Eternal sunsmind of the spotless shine… euh nan, attends, c’est pas ça: Eternal sunless of the spothsine mind. Non plus: Eternal sunshine of the…. Bon, le film avec Jim Carrey et Kate Winslet quoi. Ouais, celui où elle a les cheveux bleus. Rien que le titre de ce film est un exercice de mémorisation à lui tout seul. J’ai entendu dire qu’un jour, quelque part en Alaska du nord de la Siberie Ouralienne des pôles inversés, un type a réussi à s’en rappeler du premier coup! Une fulgurance. Après il est mort. Ambiance, le retour! [place ici un gif de Mercredi – Famille Adams – non je n’ai pas oublié de le placer, je fais juste appel à ton imagination qui a elle même fait le job, pas vrai? Le cerveau est fabuleux…].

Si l’on suit donc cette joyeuse logique scientifico-mathématique qui annonce la couleur: rien ne dure, en gros. Ou de manière plus optimiste: rien ne se perd tout se transforme. (Lavoisier oué, c’est un des Musclés.)  ; on peut donc aisément se plaire à considérer mon scénario comme acceptable et le soumettre aux auteurs de Black Mirror pour la saison 4. Rien que ça? Oh bah quitte à fantasmer, fantasmons!

Alors, ce que cela simplifierait:

  • Premièrement, tu (je, nous, everybodyyy) arrêterais de gonfler tes copines à coup de « Ah nan mais j’vous juuure, je crois que c’est l’bon, il est juste par-fé. Nan mais vraiment par-fé-quoi. C’est l’Hommedemaviequoi. » Nan. Nanan. C’est un mec qui passe dans ta vie, c’est tout ma fille. Calme toi. Tout de suite.
  • Deuxièmement, on perdrait tellement moins de temps à se poser des questions… «M’aime t-il/elle vraiment? » Oui, pendant encore 2 ans. « Comment faire pour le/la garder? » Que dalle. Dans 6 mois il/elle se barre avec ton/ta meilleure pote.

Mais serait-ce tout simplement possible? Je veux dire, aurait-on envie de se lancer dans une relation à obsolescence programmée? Après tout, il y en a bien qui achètent un iPhone au prix d’un smic tout en sachant que dans trois ans ils devront en changer ahaha. A partir du constat que l’humain est con, pourquoi pas? (Oui je m’inclus dedans. Non, pas pour l’iPhone. J’ai pas les moyens d’être aussi bête.) Cela dit là, je suis méchante car au final c’est encore une belle métaphore pour illustrer ce sujet. Bin c’est vrai! Le mec s’achète un iPhone qui lui coûte la peau des… euh, ça lui coûte un bras. Bon. Et il le sait que dans trois ans, rebelote, il le sait! Parce que de toute façon, même si son iPhone ne déconnait pas au bout de cette durée, il en changerait quand même pour le dernier modèle GalaxyEdge ProInterstellar RetinaSlim 2000 +++. Cela signifie tout bonnement que le gars signe en connaissance de cause, content de son investissement. Il se dit: je vais kiffer pendant trois ans. Voilà. Bon je sais, la comparaison est un peu rude, mais dans le processus psychique il faut juste retenir que l’humain est capable de se conditionner et sûrement de se préparer à vivre quelque chose ayant une échéance.

On y pensera plus tard, on verra bien le moment venu.

Ce que cela compliquerait:

  • L’envie de se lancer dans une relation qui indiquerait une durée d’un mois ou moins, au hasard. Beurk. Merci bien. Enfin cela dit il y en a peut-être que ça branche mais pas les amoureux de l’Amour, assurément. Alors la notion de destin serait par la même fortement chamboulée. Bin oui, parce que voyant cela, tu te dis « Oh bah non attends, je vais pas m’arrêter pour un moins d’un an! » Conséquence? Shopping de l’Amour! Et oui, il y aurait bien entendu une jauge au dessus de chaque individu qui indiquerait la durée potentielle à l’instant T, en décidant de s’aborder, de faire connaissance. Les gourmands décideraient probablement d’attendre un individu présentant une jauge plus conséquente et laisseraient donc filer des relations plus courtes. Ainsi, le vide affectif de leur vie ne serait pendant ce temps pas comblé. Ou bien, choisiraient-ils de cumuler des petites doses relationnelles pour ne pas subir ce manque tout en tirant un trait sur une longue, stable et plus reposante histoire d’Amour qui peine à pointer le bout de son nez? Il y aurait deux écoles j’imagine.shoppingamoureux.png
  • L’implication, l’évolution. Aurait-on réellement envie de faire des projets, de s’engager, de se présenter nos familles, de passer des heures à se découvrir si l’on savait que dans moins de 23 mois cette personne aura déserté notre quotidien? Bin… clairement non. Ce serait se mentir à nous-même, jouer une comédie ridicule. Mais alors comme ce serait triste… Les plus belles déclarations perdraient de leur superbe!

Je suis certaine que j’ai oublié un paquet de points et très certainement que mon scénar ne tient pas la route, comme c’est arrivé la fois où j’avais imaginé une puce de la connaissance à implanter en chaque individu ayant l’âge requis. Mais  cela m’aura permis de fatiguer mes synapses et de faire tourner plus vite les aiguilles de cette nouvelle insomnie. [Ouais j’ai expédié la fin de cet article mais je pique vertigineusement du nez là; Je file attraper le train du sommeil!] Je te laisse donc méditer ou pas sur ce sujet. Dans tous les cas, bonne journée, et vive l’Amour! Ouais je me suis bien joué de toi à nouveau en te faisant croire que ça parlerait d’autre chose à un moment donné, ahaha. Au revoir.

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