Publié dans Billets

Typologie des comptes Instagram

Il y a deux ans, je dressais la liste non exhaustive des différents types d’utilisateurs du réseau social superstar: Facebook. Aujourd’hui, je me penche sur le phénomène  Instagram qui connaît un engouement et une croissance exponentiels. Chaque mois ce sont en effet près de 600 millions d’utilisateurs qui se connectent et partagent leurs photos ou du moins, parcourent les différents comptes. Exhibitionnistes et voyeurs assumés, les « Igers », comme sont nommés les détenteurs d’un (ou plusieurs) compte(s) sur la plateforme, ont chacun une motivation et un comportement qui leurs sont propres. Néanmoins, les comptes se suivent et se ressemblent les uns par rapport aux autres, selon leur typologie. 

Instagram: divertissement ou business ?

Lorsqu’en 2010 l’application de partage et retouche de photos au format carré faisait son apparition sur nos smartphones, les timides détenteurs postaient des clichés innocents et maladroits dans le but de diffuser de manière privée ou publique un peu de leur vie, leur quotidien. Utilisation excessive de filtres, émergence du hashtag, flux inintéressant, l’instagram des débuts n’a plus rien à voir avec celui que nous connaissons aujourd’hui qui pioche ici et là sans vergogne les « features » populaires des concurrents: les filtres détectant le visage et y ajoutant des éléments amusants tels qu’oreilles d’animaux ; les « stories » et vidéos en direct, etc. Il est même dorénavant possible d’épingler des « hashtags » dans ces courtes séquences ainsi qu’une localisation. Très vite, les marques ont repéré la manne et envisagé ce réseau comme une vitrine, une source de diffusion marketing idéale, le mot GRATUIT clignotant en lettres capitales. Facebook a également flairé le potentiel du morceau puisqu’en 2012, le groupe rachetait Instagram pour la modique somme de 766 millions d’euros.

Capture d_écran 2017-08-16 à 19.06.14

Particuliers ou entreprises ?

Les comptes Instagram sont donc aussi bien gérés par des utilisateurs récréatifs que par des marques dans une quête publicitaire et communautaire. Ces dernières sont totalement claires là-dessus puisque le nom du compte est celui du produit et même si le feed se présente sous forme de grille savamment agencée et étudiée, aux contenus attractifs et fédérateurs, l’incitation à la visite du site, au clic et à l’achat est on ne peut plus évidente.

Le doute est permis lorsque des individus placent des produits dans leur contenu mentionnant dans la légende « @nomdelamarque », redirigeant subtilement l’utilisateur vers la page commerciale. Les anonymes le font bien entendu à but non lucratif, pour promouvoir innocemment un vêtement ou bien un lieu apprécié. En revanche, les personnalités sont le plus souvent rémunérées pour cet exercice ; à force de partenariats commerciaux et forte exposition sur les réseaux sociaux, elles deviennent à elles-seules des marques ambulantes dont le métier est de multiplier les placements de produits et d’en vivre. Les candidats de Télé-Réalité s’illustrent particulièrement dans cette discipline, payés notamment pour faire acte de présence dans les boîtes de nuit afin d’appâter les clients. Ces « prestations » et promotions sur les réseaux sociaux constituent une source de revenus supplémentaire non négligeable, en dehors des tournages. L’application ressemblerait alors à un centre commercial virtuel aux vitrines ciblées sur les centres d’intérêt de chacun. La facturation de ces participations dépend du nombre de followers de la « star » qui va promouvoir, du nombre de placements, etc. Cela variera donc d’une centaine d’euros à plusieurs milliers par publication, là ou certains offrent des cadeaux type séjour gratuit, bijoux, vêtements, etc. Voilà pourquoi de nombreux ados sont plus que tentés par cette perspective d’avenir alléchante.

Blogueur (blogger), influenceur (influencer)

Au fil des années, ces activités lucratives ont trouvé leurs titres. Ils sont blogueurs, influenceurs et ces « métiers » sont à prendre au sérieux à l’ère des millenials et du numérique, n’en déplaisent aux jaloux qui rêveraient de gagner des sous en voyageant, portant des vêtements et bijoux de luxe offerts par des marques prestigieuses, testant des voitures de rêve et rassemblant une communauté de « followers ».

« Ouais mais attends, c’est pas un vrai métier ! »

708cc552f38378d10a3c9df8f855df31--guy-birthday-cakes-birthday-parties.jpg

Alala… Eternel débat aussi risible que la polémique sur les salaires d’hommes  politiques et joueurs de foot. Ma foi, même si cela paraît injuste et surpayé pour beaucoup, je ne jalouse en rien leur quotidien, et ce, même avec la perspective de six zéros sur un chèque à la fin de l’année! On est tous né pareil: tout nu, tout gluant, tout chialant, se faisant fesser. On avait potentiellement tous la chance de devenir ce que l’on voulait et si ton ambition était ce genre de salaire, bah t’avais qu’à aller courir tous les matins et te défoncer sur un terrain ou bien te lancer dans de très longues études.

« De toute façon, ce n’est que du piston tout ça » #rageux.

D’ailleurs, en parlant de ce genre d’individus, il existe un terme bien précis pour les qualifier: on les nomme haters, anglicisme signifiant « ceux qui haïssent ». Ouais, les gros envieux qui ne peuvent s’empêcher de rabaisser publiquement la personne visée, se moquer, tenter d’humilier et de discréditer celui qu’en réalité ils jalousent profondément que ce soit pour leur physique, leur train de vie, leur bonheur apparent, leur succès, etc. Critiquer est la passion des losers, c’est bien connu. J’ai coutume de dire: il y a ceux qui font et ceux qui en parlent. Choisis ton camp baby. Je vais quand même être obligée de me moquer un tout petit peu pour en dresser les différents portraits dans un but anthropologique, promis ^^.

Typologie des Igers

Comptes récréatifs

L’abonné aux absents: compte crée, non utilisé. La page est vierge de publication.  Une poignée d’abonnés et abonnements. Fin.

Capture d_écran 2017-08-15 à 15.30.54

Le spectateur: la plateforme est pour lui une sorte de chaîne TV ou internet. Il se connecte de temps en temps et consulte les dernières publications; ne pense ni à « liker », ni à commenter. Son « feed » n’est pas ou peu entretenu. Sa photo de profil date d’il y a plus de cinq ans tout comme ses dernières publications. Il conçoit Instagram comme un magazine et non une interaction.

L’assidu dilettante: Il se connecte plusieurs fois par jour, envoie et répond aux messages, regarde quelques stories, propose la sienne, utilise les filtres, s’abonne à de nombreux comptes en accord avec ses centres d’intérêts ; scrolle le flux pendant ses pauses et moments d’ennui ou d’attente; publie lui même régulièrement du contenu, généralement ce qu’il mange, ce qu’il boit, des selfies, photos de groupe, lieux de sorties, etc.

#food #me #selfie #chill #relax #friends #weekend #family #skyporn 

L’addict: Pokemon évolué de l’assidu, ce dernier est accroc à Instagram, il y passe sa journée. Même au boulot, en permanence connecté, il reste à l’affût de nouvelles publications. Il commente, like, diffuse, s’abonne, regarde toutes les stories, abuse des filtres et posts, etc. Daily (over)dose of Insta. Il a en général pas mal d’abonnés et abonnements, environ 1k, manie les hashtags à la perfection et connaît les tendances.

#iger #follow4follow #followme #l4l #f4f #tb #picoftheday #like4like #instagood #tumblr

Le philosophe: Son feed se veut sérieux et épuré. Il poste des citations profondes et proverbes inspirants de grands penseurs (ou non) qu’il a pompé sur Pinterest. Il est abonné aux comptes TedX et Aristotle_quotes, bien évidemment. Les textes superposent des photos de plages paradisiaques, de jeunes femmes les bras en l’air, de couchers de soleil ou bien d’hommes « successfull » et puissants, qui n’ont jamais give up etc. Il te stimule autant qu’il te saoûle, un peu comme un mojito.

#realtalk #postive #mood #happy #thinkpositive #positivevibes #quotes #psycho #motivation #philo #inspirational

Capture d_écran 2017-08-15 à 16.53.54

Le sportif: il est beau, il est musclé, il le sait, il s’auto-kiffe et veut le montrer à tout le monde, sur chaque cliché. Il pense, vit, mange, dort et boit SPORT. Sa page est une succession de photos banales présentant sa routine sportive: lui à la salle, photo face au miroir dans le vestiaire exposant son six-pack luisant ; lui dans son lit, bras replié derrière la tête, yeux plissés, moue boudeuse/bad boy, torse imberbe, tatouage tribal apparent ou phrase en latin de kéké et légende qui se veut profonde ; photo de ses flocons d’avoine et de son blanc de poulet-brocolis sans matière grasse ; lui avant/aprés ;  une phrase motivante du style « No pain no gain » ; un bilan Runtastic (nombre de kilomètres parcourus), un body challenge par ci, une recette de shaker/smoothie par là, etc.

#sport #healthy #lifestyle #muscles #fit #fitboy #fitness #gym #motivation #strong #train

Capture d_écran 2017-08-15 à 20.05.27

La sportive: leggings, queue de cheval, tout en yoga et cure detox, elle te parle bien-être, médite et met son fessier savamment moulé bien en évidence.

#booty #sexy #body #sexygirl #fitness #fitgirl #crossfit #yoga #healthylife #fitnessgirl #bodychallenge 

Capture d_écran 2017-08-15 à 20.09.03

Le fêtard: il sort, il boit, il voit ses amis tout le temps et partout, prend des photos, s’identifie, commente, poste, localise ses sorties, participe a plein d’évènements (festivals, matchs, spectacles, boîtes, soirées, vacances). L’alcool coule à flots, les carrés VIP se succèdent, il se filme en train de « danser » en boîte, etc.

#party #nightlife #aboutlastnight #nightowl #partyhard #pasletime #toujoursplus #yolo #projetx #festival #music

Le balla: son niveau de vie plutôt élevé lui permet de jouir des plaisirs que lui offre son statut. Grands hôtels, belles tables de restaurants, destinations de rêves, privilèges tels que vols en première classe, sortie en yacht de luxe, etc. Les légendes sont toujours positives et reflètent sa vie merveilleuse et mouvementée. Exemple: «Dîner blanc à Paris, beau et bien entouré », « balade en mer et escale à St-Trop ». Souvent en photo avec des « stars » (prétendant être) l’ami d’untel ou untel, il diffuse abondamment des clichés de produits haut de gamme tels que montre Rollex, accessoires Louis Vuitton, Cristal Champagne, Caviar Beluga, voitures de collection, etc.

#luxury #luxurylife #money #ballers #enjoy #cash #jetlag #boatlife #chill #enjoylife #supercar #palace #hôtel #villa

Capture d_écran 2017-08-15 à 15.14.33

Le dalleux: il est célibataire et il a faim! Il conçoit Instagram comme un site gratuit de rencontres. Il s’abonne à tous les comptes de ladies pas trop farouches qui semblent allergiques aux vêtements. Il like, envoie des messages, commente à l’aide d’un vocabulaire varié et châtier:  « t magnifik » ; « Vraiment superbe »; « waow, ske t bonne bb ».

#hot #lesplusbellesfemmes #booty #sexy #lingerie #bikini #body #cute #beauty #boobs #women

La bimbo: version féminine du dalleux, elle est disposée à être likée, suivie, complimentée, draguée; adore le filtre chien, koala, lapin… Bref, tout ce qui a une grande langue et de grandes oreilles; abuse de tous ceux qui lui confèrent un regard de biche, de coquine et lui donne l’air d’une princesse cagole comme le filtre couronne de fleurs; aime le maquillage, les faux cils, le rouge à lèvres pétant; est atteinte de la maladie de Labouchencudeupoul;  se cambre exagérément, présente son look du jour légendé d’un « Bonne journée » (voir à ce propos l’excellent sketch de Fary). Parfois, elle est triste, fait la moue et accompagne le cliché d’un « tu m’as brisée mais merci, grâce à toi j’ai fait le tri dans ma vie, ojd j’suis plus forte ».

#ootd #ootn #style #girly #sexy #cute #me #nail #hair #makeup #polish #tan #nofilter #filtresnapchat

Capture d_écran 2017-08-15 à 22.17.08

Capture d’écran 2017-08-15 à 22.26.11.png

Le voleur: il a pris toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux. Nan je déconne. Il a juste pompé toutes les photos stylées qu’il a trouvé cool sur d’autres comptes et a estimé qu’il pouvait prétendre en être l’auteur en les postant trankiloubilou sur son feed perso.

#yolo #nocopyrightneeded #tmtc #resteal #vismavie 

Le beauf: il t’identifie sur des photos où tu n’apparais même pas, commente de façon inutile ou déplacée tes publications. Il poste des blagues et des images très pixélisées, vues et revues, en mode easy tacle de blondes ou police. Il aime le foot et le tunning (oh les clichééés) et publie beaucoup de contenu de son fils sur sa moto et de dames en résille.

#lol #jackda #pastis #joke #alcohol #babe #beer #booze #drinks #drinking #fun #friends #happyhour #tunning #moto

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.00.01.png

Le thug: il est parfois ce mini gangsta des rues agé de 15 ans, qui se la joue rebelle dépressif et fume. Sa photo de profil représente souvent une bouteille de whisky ou lui en train de faire un fuck ou un « V » avec ses doigts. Il emmerde le système mais n’impressionne que lui même et son crew avec trois poils au torse.

#nikelapolice #fuck #thug #thuglife #lamif

Capture d’écran 2017-08-16 à 10.49.04.png

L’amoureux de son animal de compagnie: il ne diffuse que des photos de sa bête à poils/plumes si bien que le compte est le plus souvent au nom de l’animal lui-même. Certains animaux sont même devenus de vraies stars comme @Smoothiethecat (le plus beau chat du monde, tu peux pas test) ou @Loki_the_wolfdog (1,5 millions d’abonnés quand tu en rassembles péniblement une centaine, va dire que l’homme est au dessus de l’animal après, vas-y! )

Capture d’écran 2017-08-16 à 10.45.56.png

#pet #petgram #petlover #petlovers #cat #dog #catlover #doglover #puppy #kitty #petlovers #adorable

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.01.19.png

Comptes lucratifs

Parlant de ces animaux stars, la transition vers les comptes lucratifs se fait presque naturellement puisque, ne soyons pas dupe, ce genre de compte qui fédère une telle communauté, intéresse nécessairement les marques venant alors à proposer des placements de produits rémunérés et autres partenariats. Cependant, avant d’en arriver à un tel succès, il faut partir du bas de l’échelle et appliquer une méthode d’appât pour gagner des « followers ». Exemple: s’abonner à plusieurs comptes, commenter, liker les publications d’inconnus, publier souvent, étudier des hastags populaires, etc. Certains utilisent des algorithmes  qui permettent de reléguer ce travail permanent et fastidieux à une sorte de bot opérant intelligemment.

L’artiste en promo: il est comédien, chanteur, musicien, humoriste, peintre, dessinateur, graphiste, photographe, monteur, vidéaste, webdesigner, etc. Il se sert d’Instagram dans son propre intérêt, dans l’idée de faire découvrir son travail et son produit à une cible plus large.

#photography #photoftheday #music #band #tattoo #artist #song #video #paintings #drawings #sketch #artwork #art #arty #singer #new #release #newvideo #newsong #concert #etc.

Capture d’écran 2017-08-16 à 18.53.43.png

Le VRP:  à peu près le même concept que l’artiste sauf que la pub est pour sa boîte, son produit (nouvelle application, alimentation, gadget, vêtements, accessoires, etc), son entreprise et que ça ressemble davantage à une annonce ou un spam qu’à une publication divertissante.

#brand #newlogo #comingsoon #sales #specialoffer #newdeal

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.33.15.png

 

La tutoGirl: feed de vidéos, tutos makeup, coiffures, DIY (Do It Yourself) pour se créer un style vestimentaire avec trois fois rien et payer très cher des produits de maquillage dont on a pas vraiment besoin…

#makeup #tutorial #diy #tutomakeup #dailytuto #beautytips #tuto #videos #artistmakeup #makeuplover #makeupaddict #bloggers #ootd #ootn #fashion #style

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.48.18.png

Le globtrotteur: fait le tour du monde, seul ou accompagné, avec son sac à dos. Parfois il conduit un van, souvent il a un chien. Paysages incroyables, destinations magiques, cocktails dans une noix de coco ou un ananas sur fond de mer cristalline, il te fait rêver et te fout aussi la haine.

Capture d’écran 2017-08-16 à 17.18.08.png

#destination #expat #traveltheworld #instapassport #travel #escape #explore #backpackers #vanlife #travellife #discover #dive #traveler #vacation #vibes #summer #lifewelltraveled #travelawesome #travelblogger 

Capture d’écran 2017-08-16 à 17.22.16.png

Le cook ou foodlover: compte pro ou perso, il est souvent chef cuisinier ou grand amateur. Photos plus ou moins réussies, les plats créatifs et appétissants se succèdent. De plus en plus de foodlover se forment à la photo culinaire afin de sublimer leur rendu et susciter de l’intérêt. La bouffe est un art. « On dit pas la bouffe ». La bouffe p*****!!!Capture d_écran 2017-08-15 à 15.28.03

Il est parallèlement celui qui se passionne pour la bou… la nourriture et photographie ses plats au restaurant.

Capture d_écran 2017-08-15 à 15.19.53

L’auto-entrepreneur: Startuppeur, founder (ouais, c’est toujours plus stylé en anglais que veux-tu), digital active, coach, etc. Tout est dit, il crée la tendance et son mojo est « workhard » paraît-il…

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.35.24.png

#mindset #growthhacker #entrepreneur #investor #youtubeur #coach #personaltrainer #motivation #officeoftheday #startup

Capture d_écran 2017-08-16 à 16.39.51Capture d_écran 2017-08-16 à 16.40.02

L’influencer (ou Power user): il est le modèle dont le nom devient à lui seul une sorte de marque, de référence, d’où le terme d’influenceur car ce n’est pas seulement son style que l’on admire mais son mode de vie (son lifestyle): ce qu’il mange et où, ses lieux de sorties, ses destinations de voyages, ce qu’il consomme, etc. C’est un phénomène très très intéressant pour les marques qui en font des vecteurs puissants. 

Capture d’écran 2017-08-16 à 16.08.26.png

Le contenu des comptes de ces influenceurs a tendance à se ressembler de l’un à l’autre car ce sont souvent les mêmes quotidiens qu’ils tendent à suggérer: manger gastro et healthy (sainement), dans des lieux trendy (tendance) ; s’habiller avec style, le plus souvent griffe apparente, ; séjourner au sein de complexes hôteliers de rêve ; arborer un physique entretenu et impeccable, etc.Capture d_écran 2017-08-16 à 16.09.21Capture d_écran 2017-08-16 à 16.09.43

#lifestyle #menswear #blogger #igers #digitalinfluencer #growthhacker #influencer #bloggeur #luxury 

Il est sociologiquement très intéressant d’analyser ce que poste untel ou untel, à quelle fréquence, la légende qui accompagne l’image ; de même que de se pencher sur la description (la BIO), le nombre d’abonnés/abonnements et le type d’abonnements. On en apprend beaucoup sur les utilisateurs grâce à ce réseau. Et vous, quel type d’utilisateur êtes-vous?

Publicités
Publié dans Billets

Le correcteur automatique nous pète les douilles !

Bin nan, bien sûr que ce n’est pas ce que je voulais écrire… Je voulais être mal polie à souhait ! Mais depuis que nos phones sont « smart » et nos claviers intuitifs et automatiques, il n’y a plus moyen d’être vulgaire putain de merde. Alors une conne devient une donne… Normal. Et bien non! Je m’insurge! Entre nos portables depuis lesquels nous bombardons nos destinataires inoffensifs de lapsus en rafales ; nos traitements de textes et chats qui censurent nos petites vulgarités faisant pourtant partie du paysage audio quotidien de tous les francophones ; certains logiciels vont jusqu’à remplacer des mots réels par d’autres totalement inconnus au bataillon. Ainsi (exemple qui me sort réellement par les trous de nez), ton correcteur s’obstine à vouloir que tu aies un DDV lorsque tu n’as qu’un RDV (abrégé de Rendez-vous). QUI sur cette Terre sait ce qu’est un « ddv » et l’utilise ? Voilà pourquoi j’en arrive à l’horrible supposition que le correcteur n’est pas un robot intelligent mais une espèce de petit trou du cul planqué dans son bureau dont le métier est de nous gâcher l’existence.

Capture d_écran 2017-04-30 à 02.21.43

Hey correcteur, on t’a grillé !

Nous l’appellerons Jean-Eude. Je suis navrée pour tous les Jean-Eude. Non pas parce que j’utilise leur prénom pour étiqueter notre fripouille, mais pour leur vie en fait. Ça ne doit pas être facile tous les jours de s’appeler Jean-Eude… Respect et courage.

Donc. Jean-Eude a 23 ans, encore un peu d’acné, des costumes Hugo Boss et une jeunesse dorée. Son papou a inventé le correcteur orthographique intuitif et automatique. Jackpot bébé, tous les fabricants de smartphones, développeurs d’applications mobiles et logiciels équipés de chats ont intégré la technologie dans leurs produits. Autant te dire que les beaux jours de JE étaient assurés alors qu’il jouait encore aux Lego et ça, il l’a bien compris! Résultat, après avoir profité du voilier, de la villa au Cap Ferret et des soirées Jet-Set-Grey-Goose-carré-VIP, il demanda à Daddy s’il pouvait lui attribuer un fauteuil en cuir au bureau. « Mais bien sûr fiston ! », s’enquit ce dernier, ne pensant certainement pas à un poste à responsabilité car notre Jean-Eude est tout de même vachement con. On ne voudrait pas qu’il nous fasse couler la boîte non plus ! Alors, un lundi matin, papounet indiqua à fistounet la porte menant à son beau bureau laqué. Sur celle-ci étincelait un cartel portant la mention du dit métier:

Correcteur en chef.

Jean-Eude en ignorait le rôle mais il en aimait le titre parce que le mot « chef » sur-brillait et dansait sur sa rétine comme la flamme d’un feu de joie. Son père lui expliqua alors qu’il aurait en charge la veille des corrections, l’édition de rapports d’erreurs fréquentes, des bugs, des feedback clients liés à l’expérience utilisateur, d’émettre des propositions d’améliorations ou de créations de nouvelles fonctionnalités. Mais Jean-Eude s’en battait clairement les nouilles. Il avait compris lors de la démonstration avoir accès aux SMS du monde entier  se rédigeant en direct, sous ses yeux, aléatoirement ou en fonction de son choix immédiat; du contenu de tous les chats, de toutes les fenêtres de conversations, il se sentait comme Bruce Tout-Puissant et à partir de ce jour, il décida d’occuper le plus clair de son temps à faire mumuse en sabotant autant de discussions que possible. Le plus dramatique dans sa démence juvénile était son habilité à hacker le chaos. Il parvint en effet à automatiser son sabotage et devint réellement omniprésent sur TOUTES nos conversations virtuelles.

Jean-Eude Almighty 

bruce jean eude

À compter de ce jour, tous nos textos innocents devinrent des messages salaces et nos échanges facebookiens, des plateformes puritaines n’acceptant ni gros mots, ni langues étrangères, ni jargon trop technique. Jean-Eude nous permit toutefois de conserver un semblant de dignité en veillant à la correction standard de nos coquilles grammaticales et orthographiques. Mais bon… le mal était fait. Voyez par vous même !

(Suite du billet sous les images)

Capture d_écran 2017-04-30 à 01.53.42Capture d_écran 2017-04-30 à 01.54.21Capture d_écran 2017-04-30 à 01.55.10Capture d_écran 2017-04-30 à 01.55.28Capture d_écran 2017-04-30 à 01.56.03Capture d_écran 2017-04-30 à 01.56.55Capture d_écran 2017-04-30 à 01.58.28Capture d_écran 2017-04-30 à 01.58.49

Voilà. Bande de petits pervers que vous êtes! Il a bon dos le correcteur!

N’empêche, entre un Jean-Eude grivois par téléphone (SMS, WhatsApp, etc.) et un Jean-Eude coincé du foufouillon sur Facebook et autre traitement de texte, on se demande jusqu’où la schizophrénie de notre tortionnaire grammatical ira! Sa facétie nous pousse à nous faire douter de mots réels en inventant de faux mots comme vu plus haut avec « ddv » qui visiblement, à part être les initiales de Dominique De Villepin ne se réfère à rien d’autre… Pas plus tard qu’hier un mot m’a fait tiquer. Je voulais écrire « brownie » mais systématiquement Jean-Eude corrigeait par « brownien ». Ni une ni deux, je me suis précipitée sur Google pour comprendre ce qu’était ce mot qui apparemment fait plus sens dans ma phrase que mon gâteau extra riche.

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.15.26

Foutage de gueule en règles.

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.17.34

Ah oui parce qu’en plus, ce con de correcteur ne comprend pas que lorsque tu persévères avec ton mot (parce que merde tu y tiens à ton Brownie) c’est peut-être parce que c’est vraiment celui-là que tu veux utiliser et non pas un mot au hasard sous prétexte que ça sonne plus tronche que l’autre. Bah ouais mais tu nous excuses JE, on ne s’appelle pas tous Will Hunting.

Par un stratagème d’utilisateurs soulés bien connu consistant à ajouter un astérisque au mot afin de signaler à son interlocuteur que le précédent était une plantade, la ruse est permise. Sauf que Jean-Eude n’est pas un correcteur docile et il ne comprend que ce qu’il décide. Résultat, ton astérisque tu peux visiblement te le foutre au postérieur.

Comment te faire obéir par ton correcteur automatique

Astuce #hackging. Tu écris ton mot, tu laisses Jean-Eude corriger à sa sauce puis tu reviens dessus et à la fin de ta correction tu mets un espace OU tu cliques sur la petite flèche s’il y en a une. T’as rien compris? Moi non plus. Je répète:

  • Tape ta phrase tranquilou-bilou

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.40.51

  • Laisse Jean-Eude t’imposer son prank (= farce)

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.41.03

  • Reviens dessus et soumets Jean-Eude like a boss.

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.41.10

  • Assume les vagues/pointillés rouges.

Capture d_écran 2017-04-30 à 15.53.14

Le soulignage en rouge d’un mot correctement orthographié est en effet le prix à payer pour ton effronterie…

Le correcteur automatique et l’incohérence de sa censure

On l’a donc bien compris, Jean-Eude est une tête-à-claques à qui l’on est obligé d’obéir parce que c’est le fils du patron mais purée ce qu’il nous énerve… Au delà de sa schizophrénie et de son vocabulaire imaginaire, notre bourreau du clavier est en plus de cela totalement incohérent dans sa censure. En effet, traiter une copine de  Capture d_écran 2017-04-30 à 16.00.47
est totalement prohibé. Veuillez s’il vous plaît lui dire que c’est une donne. En revanche, vous pouvez distribuer des « con, connard, enculé, pétasse, grognasse, fils de pute, salaud, etc. » Et ça passe crèèème! Désolée pour ce flux fleuri… ce n’est que pour étayer ma thèse, bien évidemment.

Je pense que tôt ou tard Jean-Eude va se faire gauler par son père. D’ici là, relisez toujours le contenu de vos messages avant d’appuyer sur « entrée » ou « envoyer ». C’est comme tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de parler mais ça,  personne ne le fait jamais. 

Je vous laisse, j’ai ddv avec une donne qui m’a préparé un brownien.Capture d_écran 2017-04-30 à 23.58.49

Publié dans Billets

Que faire des photos de son Ex

capture-decran-2017-02-05-a-17-26-26

« Si ta relation est finie, pourquoi garder les photos? »

Voilà. C’est suite à cette énième remarque que l’envie d’écrire un article à ce sujet m’est venue. La question en soi ne se pose pas pour moi mais visiblement pour d’autres si. Pourquoi donc « garder des photos » d’une relation passée sur un réseau social par exemple comme c’est ici le cas pour Facebook. Oui, j’ai en effet encore des photos de ma dernière relation qui a duré trois ans. Non, je ne compte pas les supprimer sauf si on m’en donne une raison valable. Pourquoi ? Hum. Ok, tu as 5 minutes ?

Que faisait-on des souvenirs amoureux avant Facebook ?

Quand une histoire d’Amour s’achevait et qu’internet n’existait pas, Facebook encore moins, deux options s’offraient à nous. Mais cela dépendait avant tout de comment s’était terminée cette dite relation.

Rupture en bons termes :

  1. Trouver une boîte à chaussures ou piquer une boîte à biscuits vintage  en fer à ta mamie;
  2. Rassembler les photos, mots doux, tickets de cinéma, lettres, bijoux et tous ces petits trésors qui font écho à cette relation;
  3. Les placer dans le coffre de fortune, sourire avec nostalgie, fermer la boîte, la placer sur l’étagère la plus haute de la penderie ou sous le lit.

Rupture en mauvais termes :

  1. Mettre le CD d’Evanescence dans ta chaîne HiFi et appuyer sur Play;
  2. Rassembler les photos, mots doux, tickets de cinéma, lettres, bijoux et tous ces petits trésors qui font écho à cette relation;
  3. TOUT BRÛLER !!
  4. Faire une poupée Vaudoo à l’effigie du salopiaud (ou salopiaude) et y planter des petits coups d’aiguilles à l’endroit du coeur.

Analyse de ces comportements:

L’histoire est terminée, que ce soit en bons ou mauvais termes, on range ou détruit les souvenirs qui y sont reliés pour avancer, pour ne pas y être confronté tous les jours afin d’éviter pincement, nostalgie, tristesse, mélancolie ou douleur. Acte de colère, d’impuissance ou de raison, le premier réflexe semble en effet de vouloir éradiquer cette période, cette personne, du moins temporairement, jusqu’à ce que ça ne fasse plus mal, que cela cicatrise.

Que fait-on des souvenirs amoureux à l’ère du numérique ?

Facebook, Instagram sont les frigos des temps modernes. Au lieu de placarder tes photos de vacances dessus avec un magnet trouvé dans un paquet de céréales, tu les affiches sur ton « mur » à la vue de tous. Bon. C’est beaucoup moins intime que des photos que tu encadres et qui restent chez toi, certes. Cependant, les jours passent et ces souvenirs se perdent dans la masse, dans le fil d’actualité et dans tes albums. Contrairement aux images suspendues aux murs de ton appart ou sur le rebord de ton bureau, tu ne les as pas sous les yeux H24. Il faudrait faire la manipulation volontaire de regarder en arrière, se replonger dans les archives. Exactement comme quand tu ressors un vieil album de famille de la bibliothèque en bois sombre. Enfin généralement à ce moment là c’est dimanche et tu es chez tes grands parents en train de digérer, à l’heure du café et ta mère, ta grande-tante et ta grand-mère chantent à l’unisson des « OOOh et là. Oh ouiii. Ils étaient mignons quand même ». Oui, elles regardent les photos de bébés. Papy dort et toi tu discutes avec ton frère. Les années argentiques quoi, celles où tu allais faire développer tes photos et où ça coutait de l’argent les souvenirs! (Pellicule, développement, album, cadres). Là n’est pas la question, pardon.

Années numériques:  deux options après une rupture, si tant est bien entendu que tu sois du style à diffuser tes photos.

Rupture en bons termes :

  1. Laisser les photos sur Facebook / Instagram. 
  2. Rassembler les photos imprimées, mots doux, tickets de cinéma, lettres, bijoux et tous ces petits trésors qui font écho à cette relation;
  3. Les placer dans le coffre de fortune, sourire avec nostalgie, fermer la boîte, la placer sur l’étagère la plus haute de la penderie ou sous le lit.

Rupture en mauvais termes :

  1. Supprimer les photos sur Facebook / Instagram en cliquant vénèrement sur la petite poubelle, ouais comme si tu mettais des petits coups vaudoo. Tiens, tiens et tiens, prends-ca batard!
  2. Rassembler les photos imprimées, mots doux, tickets de cinéma, lettres, bijoux et tous ces petits trésors qui font écho à cette relation;
  3. TOUT BRÛLER !!

Synthèse

Au final, la seule chose qui change c’est que le besoin de supprimer ne se fait plus ressentir (en bons termes) puisque ces souvenirs ne sont pas sous nos yeux. Ils n’apparaissent qu’aux visiteurs qui fouillent nos souvenirs pour ensuite venir nous questionner.

capture-decran-2017-02-05-a-23-11-26

« Ouais mais ça veut dire que tu n’es pas détachée, que tu l’aimes toujours. »

Ah. Ok. Oui peut-être. J’ai aussi des photos de mon père dans mon porte feuille. Et pourtant… Hum. J’ai aussi des photos d’anciennes amies avec qui ça a grave pété. J’ai aussi des photos de lieux dans lesquels je ne vis plus. Bref. Cela fait partie du passé. C’est fini mais ça a existé, ça a compté. C’était heureux souvent, c’était malheureux parfois. Je n’ai pas besoin de faire disparaitre de preuves. Si par hasard je tombe sur ces clichés, je souris. Ce sont de belles images, de beaux moments que je ne regrette pas. Ils font partie de ma vie et de ce que je suis aujourd’hui. Si je rencontre quelqu’un et que je vois dans ses albums des photos d’une ex, non, je ne serais pas jalouse. Elle fait elle aussi partie de sa vie. Bon bien entendu, faut pas exagérer et mettre ce genre de photo en profil ^^ Mais hormis ça… keep it cool. Clic clic clic.